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经典爆笑笑话---放松一下自己吧 (1人在浏览)

沙琅人在深圳

学前班
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2006-10-09
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我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。
现在唯一困挠我的是:我未来的小姨子,一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸
T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前
她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。
直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,
她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在
唯一想做的就是在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果
你决定了,就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:goodboy,我们家的测试你已
经pass了,
welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是:
把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
 
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一
帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶「这是
本店最强的春药,吃了保证百战不倒.」老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下
去。第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较
好的酸痛药膏,我快受不了了.老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴
老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」
 
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:发生什么不幸了?
  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。
  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:那接着呢?
  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:还有什么?!
  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
 
某日,一月黑L高的夜晚,
一名匪在缺X之下,突破雨P卡,M入y行保U.
匪打_其中一保U,s只e^放了果.
他打_其他保障,lF每子全都是果,.
他一庵下,把所有果龆汲缘
隔天名歹徒起床,
下琴I了一份蠹,淇纯醋约旱呢S功I,.
Y果蠹的^l是@N的-----
?!!狂歹徒,精子y行被I!!!?
 
一农民嫖鸡,问价钱,*女回答说“十块钱在地上,三十块钱椅子上,五十就在床上.
农民当即掏出五十块钱,*女见状乐道“哟,您还享受高档次啊!“
农民回答“高个屁的档次,地下,来五次!”
 
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。”
第二天,两人相遇。
“喂,昨天你妻子怎么对待你?“
“咳,别提了“。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:“请留意,现在关门。下一站是人民广场“。
 
顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当
成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!

讲课时老师的拉链开了,一女生看到后,就站起来提醒到:老师,你门没关!老师一摆手:
不管它,一会教导主任要来参观…

红灯区里一商店的收银员收到一女子所负的假币时说“小姐,这张是假币”女子惊讶“哎
呀,完了,我刚才被强暴了”

一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说:
“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
 
某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答
曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!
 

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