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2013开心大笑吧,那样你会过得有幸福感点 (1人在浏览)

星期九

小学一年级
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2009-02-09
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北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭,高干子弟大声道:“给老子一百万,在北京
没有我办不到的事"。煤老板儿子听后小声说:“哥,我给你一个亿,能不能把天安
门城楼上那张照片换成我爹的?".

吃饭的科学发展观:吃自家以素为主;吃朋友以鲜为主;吃老板以精为主;吃公家以
贵为主;吃小蜜以奶为主。常与领导吃饭,升官是迟早的事;常与大款吃饭,发财是
迟早的事;常与情人吃饭,肾虚是迟早的事;常与异性吃饭,上床是迟早的事。由此
得出结论是:想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问: “你吃了吗?
"的缘故。

中国特色的脑筋急转弯:1问:边做假药广告边痛斥假药危害的是什么?答:江湖骗
子。错,是CCTV。2问:比上大学还贵的是什么?答:出国留学。错,是幼儿园
。3问:为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳?答:是在跳
伞。错,是中国股民;4问:明明口袋里只有30元,却搞一大堆数据证明实际有1
00元的是什么人?答:骗子。错,是统计局。
紧急通知:H1N1防病要诀:不接吻不拥抱,男女见面光傻笑;情要忍,意须消,
媚眼可以使劲抛!去年这个时候我们在外面躲地震,今年这个时候我们在家里躲流感
。去年这个时候没事别呆在家里,今年这个时候没事别呆在外面。去年猪是坚强的,
今年猪是疯狂的。

人在江湖,身不由己;人在婚姻,爱不由己;人在官场,话不由己;人在单位,事不
由己;人在世上,命不由己;人生无奈,有何归己?享受生活,善待自己。

工资真的要长了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅
掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又长了,一切都他妈白想了。

金融危机下的生活秘诀:1、不要添加情人;2、及时甩掉外遇;3、维持现有孩子
数量;4、在家做饭少在外做爱;5、多发信息少打电话;6、坐别人的车走自己的
路;7、吃自己的饭让别人买单;8、尽量转发别人信息,节省自己的脑力;9、快
乐着别人的快乐。

革命工作苦啊:反应慢的会被玩死;能力差的会被闲死;胆子小的会被吓死;酒量小
的会被灌死;身体差的会被累死;讲话直的会被整死;能干活的会被用死。所以呀志
:人不能太敬业了。董存瑞拿得太稳了;刘胡兰嘴巴太紧了;邱少云趴得太死了;黄
继光扑得太准了;张思德跑得太晚了;白求恩会得太多了。教训呀,心态好才是最重
要的!不然人在天堂,钱在银行

不要活得太累,不要忙得太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要嫌浪费:心烦了找知
己约会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才是大富大贵.
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有才
 
[冷人冷事冷幽默,看完我邪恶的笑了!




一男子抱小孩上了公共汽车,女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论:这售票员过去态度很差,这回忽然改变了,接着听男子怀里的孩子讲道:爸,妈妈真好!周围一片石化……











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1、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。

哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。







2、男:周一我生日,你能来参加吗?

女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!

男:不用那么麻烦了。

女:哦,不想要那就算了。

男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍藏一辈子的!

女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,那就送你一根头发吧!






3、一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。

后来才知道是演“售货员甲”。







4、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。

房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。

这哥们问:“确定一个洞50元吗?”

房东点点头。

只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”










5、村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。

有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。

后来,怪兽饿死了。。。

这个故事告诉我们,不要挑食。。。







6、我钱包里有1800块钱。

老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”

我说好啊,然后她就拿走了800……






7、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。

快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。

等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”







8、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”

老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”






9、我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。

我说:“我不在乎这点伤。”

老婆说:“可我在乎我的名誉。”







喜欢语音聊天的推荐加特约爱心宝贝微信号:424826 私聊

10、两个女人聊减肥。

女A:“我认识个朋友,一天瘦了7斤!”

女B:“什么方法!怎么做到的?”

女A:“她昨天生了个小孩……”







11、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动,今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好呃肚子咕噜咕噜地叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……






12、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?


小明:呵呵呵呵。。。








13、一个很二的同学生物考试提前交卷,刚好被生物老师看到,就问:“考得怎么样?”


“可以说脏话吗?”


“不能。”


“可以用生物学语言表达吗?”


“呃,可以……”


“老师,我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”








14、我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。


系主任见他问道:现在几点了?


这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……


留下系主任一个人满脸黑线中。










15、那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。


他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。


接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?”


话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”



[FONT=仿宋_GB2312]16 、某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子,我同伴买票了!
 
QUOTE(lg421 @ 2013年02月04日 Monday, 06:47 AM)
多一点笑,少点烦恼
[snapback]3494454[/snapback]​


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1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!


2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!


3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!


4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办


5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我发错人了


6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了


7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱


8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市


10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽


11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币


12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边――钱包


13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷


14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?


15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了


16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚


17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷


18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉


19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
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1.老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你----我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
  21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
  22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
  23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:"大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。"
  24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:"给爷来杯水",猪也学鹦鹉,对空姐说:"给爷来杯水",空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:"xx了吧,爷会飞。"
  25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:"CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!"乌鸦说:"CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!"v
  26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:"那你是怎幺做的呢?"小明说:"我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。"
  27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
  28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
  29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! [FONT=仿宋_GB2312]
 
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下

《卧春》(《我蠢》)­

暗梅幽闻花(俺没有文化)、

卧枝伤恨底(我智商很低)、

遥闻卧似水(要问我是谁)、

易透达春绿(一头大蠢驴)、

岸似绿(俺是驴)、

岸似透绿(俺是头驴)、

岸似透黛绿(俺是头呆驴)!
 

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